Se eu pudesse numerar quantas vezes fiquei acordada a noite toda só me lembrando de alguma coisa que você falou, imaginando qual a sensação de ter seus braços me envolvendo, pensando no efeito que seu sorriso causaria em mim. Se eu pudesse contar quantas vezes eu me perdi em uma conversa porque alguém falou alguma coisa que me lembrava você ou só porque eu ouvi seu nome em algum lugar. Se eu soubesse ao certo quantas vezes eu sorri por pensar no seu jeito, por lembrar de cada detalhe que me encanta em você, por gostar de ver seu nome no MSN ou só por me perder olhando sua foto. Se eu tivesse um jeito de explicar como é bom qualquer momento da minha vida que se relacione a você ou como é importante pra mim antes de dormir ler ‘boa noite, eu te amo’ e até mesmo como eu desabo até hoje quando você me chama de sua bebê. Quer saber a verdade? É exatamente assim que eu me sinto agora, incontestável e completamente sua. virtualmente é tudo assim, tão diferente. me apaixonei por você, com uma simples conversa você me fez sentir coisas que jamais senti por ninguém, e com ninguém! me apaixonei perdidamente, como se o tempo tivesse parado em você, como se meu mundo tivesse se perdido em meio ao seu sorriso. como se isso, fosse minha única fonte de vida. e tudo isso, sem te conhecer :S estranho não é? mas as vezes acontece... o problema é quando toda essa ilusão, se torna numa enorme desilusão como num passe de magica! e porque tudo sso teve que acontecer? será que essa ilusão acabou no exato momento em que eu decidi que iria te contar? será esse o meu erro? e concerto? existirá em meio as palavras alguma que concerte? será que um dia, vou encontrar esses seus olhos pessoalmente? brilhando por ver meu sorriso de emoção. quem sabe ao te encontrar, todos os erros sejam concertados, todas as desilusões sumas e voltem a ser a doce realidade de um amor, que de nenhuma forma parece virtual! Já sentiu aquele vazio dentro do peito? A falta de algo que nem você sabe mesmo o que é? Eu sei, porém não consigo compreende-lo. Já ouvi muitas fábulas sobre o amor, algumas me encantaram, outras, me deixaram extremamente puta, afinal, a Cinderela não moveu um dedo pelo amor da vida dela, estou errada? Sabe quando você sente falta daquela pessoa que te faz sentir melhor? Sabe o quanto dói vê-la ao lado de outra pessoa que não é você? Eu sei. Para você, vê-lo apenas como um amor qe esta mt longe de você , para mim, é como se a cada dia um pedaço do meu ser fosse arrancado de mim sem nenhuma piedade, é nessas horas que eu me sinto igualzinha a Cinderela, impotente, rídicula por não mover um dedo para tê-lo para mim, só para mim. Já ouviram aquela expressão " Quem brinca com fogo acaba se queimando.", ele é o meu fogo, alias, ele é bem mais que isso, ele é a minha razão, minha sanidade, meu ar, meu sonho, tudo o que eu preciso pra conseguir seguir em frente. Eu falhei, deixei o medo me consumir por inteira, fracassei, o deixei mt tempo sem falar oqe realmente estava sentindo , sem ao menos dizer, "eu te amo alem disso aqui " e agora, sou obrigada a observa-lo sorrir para outra, viver por outra, amar outra. A dor? se ainda não me destruiu, destruirá logo, me sinto cada dia sem força e o arrependimento, esta me corroendo sem piedade. Oportunidade eu tive, eu cheguei realmente perto de dizer tudo, mas o maldito medo me impediu como todas as vezes. Não quero ser julgada por ser fraca, por desistir sem lutar, não quero ser julgada por deixar as coisas a acontecerem, e acreditar naquela velha ilusão do "felizes para sempre". Contos de fadas são reais, eu sei, mas o meu, bom, rasgaram a ultima pagina eu imagino, e o climax dessa história nunca chega, a princesa não corre para os braços de seu príncipe e não existe aquele beijo romântico, alias, não existe nada além de uma menina perdidamente apaixonada pelo seu amr virtual.